LA PATRIOTE MALANSAC : site officiel du club de foot de MALANSAC - footeo

citation

 

D'autres viendront se greffer au fur et à mesure, ça risque d'être terrible (Mieux qu'une séance d'abdos)

Georges Best:

  • Sur une des couronnes de fleurs déposées sur le cercueil de Best était inscrit: Maradonna Good ,Pelé better ,George Best.
  • À propos de David Beckham : « Il ne sait pas tirer du pied gauche, il ne sait pas faire une tête, il ne sait pas tacler et ne marque pas beaucoup de buts. À part ça il est pas mal... » 
  • « En 1969 j'ai arrêté les femmes et l'alcool, ça a été les 20 minutes les plus dures de ma vie. »
  • Après sa greffe du foie en 2002 qui avait nécessité une transfusion de vingt litres de sang (40 demi-litres, donc autant de pintes): Dix heures pour quarante pintes, j'ai battu mon record de 20 minutes.
  • « J'ai dit un jour que le Q.I. de Gazza (alias Paul Gascoigne) était plus petit que le numéro de son maillot et il m'a demandé : « Qu'est ce qu'un Q.I. ? »
  • « J'ai claqué beaucoup d'argent dans l'alcool, les filles et les voitures de sport - le reste, je l'ai gaspillé. ».
  • À propos de son passage au Los Angeles Aztecs : « J'avais une maison au bord de la mer. Mais pour aller à la plage, il fallait passer devant un bar. Je n'ai jamais vu la mer ».
  • « À l'époque, si j'avais eu le choix entre enfoncer quatre défenseurs de Liverpool puis planter un but dans la lucarne ou en caser un dans les cages de Miss Monde, j'aurais eu du mal à me décider. Par chance, les deux me sont arrivés »
  • « Je n?ai réellement aimé que deux femmes dans ma vie. Malheureusement, ce ne sont pas celles que j?ai épousé. »
  • « J?ai connu Miss Canada, puis Miss UK, puis Miss Monde... Ma vie, finalement, est assez monotone... »
  • Une anecdote à son sujet:  Lors d'un des trois matchs qu'il disputa au Cork Celtic il prit la balle, dribbla un joueur, se retourna pour vomir et repartit balle au pied pour finalement centrer
  • "La presse ment beaucoup. Elle a dit que j'avais couché avec 200 femmes différentes. En fait, elles étaient 100."

  • Un jour, une superbe blonde a sonné à la porte : "Ma voiture est tombée en panne juste devant chez vous, puis-je appeler S.O.S. dépannage ?" C'était un tel canon que je n'ai pas hésité. Avant que le garagiste n'arrive, j'avais pu lui soulever le capot et vérifier les branchements sur le tapis du salon..."

  • Si le football peut être considéré comme un art, j'étais un artiste."

  • On dit que je suis sorti avec sept miss monde. Ce n'est pas vrai, il n'y en avait que quatre. Pour les trois autres, je ne suis pas allé au rendez-vous."

  • J'ai toujours eu cette obsession : être plus fort que les autres. Partout et tout le temps. Sur le terrain, au bar, avec les filles, pour les fringues, ..

Les légendes


"Un homme inintelligent ou simplement lent dans sa compréhension ne deviendra jamais un bon footballeur." Pierre de Coubertin

"L'émulation est l'essence du football". Pierre de Coubertin

"La partie la plus cérébrale du jeu - de beaucoup la plus importante - demeure invisible ; c'est donc que le muscle y sert d'écran à l'intelligence." Pierre de Coubertin

"Le football est le reflet de notre société. Regardez bien l'expression d'un joueur sur le terrain, c'est sa photographie dans la vie." Aimé Jacquet

"Bon nombre d'amateurs de football ne devraient payer que demi-tarif lorsqu'ils vont au stade. Durant tout le match, ils ne voient jouer que leur équipe." Anonyme

"Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses." Eric Cantona

"Je ne joue pas contre une équipe en particulier. Je joue pour me battre contre l'idée de perdre." Eric Cantona

"Les performances individuelles, ce n'est pas le plus important. On gagne et on perd en équipe." Zinedine Zidane

"Il n'y a pas d'endroit dans le monde où l'homme est plus heureux que dans un stade de football." Albert Camus

«Les footballeurs n'ont plus de nationalité. Ils n'ont que des clubs qui ont plus ou moins d'argent pour les acheter.» Françoise Giroud

« La Révolution en France, rien de plus facile : vous supprimez le football à la télévision et les gens descendent dans la rue » Jean-Luc Godard

 

 Le Jeu

Je n'ai pas crée une équipe capable de prendre 5 buts au lieu de 10, j'ai crée une equipe capable de marquer 11 buts, si elle en encaisse 10"

« Le succès n'est pas l'ojectif, c’est la conséquence.»

"Le football est simple mais il est difficile de jouer simple". Johan Cruyff

"Le football n'a aucun secret, il faut juste savoir réfléchir." Valéry Lobanovski (ex-entraîneur du Dynamo Kiev)

"C'est quoi le geste le plus important et le plus difficile dans le foot? Platini dit que c'est le contrôle. Alors moi je dis "Non", je dis "on joue sans contrôle". Jean-Claude Suaudeau (ex-entraîneur de Nantes)

"Le football est un jeu simple rendu compliqué par des gens qui n'y connaissent rien". Bill Shankly (ex-entraîneur de Liverpool dans les 70's)

"Les entraîneurs entraînent au jeu, les meilleurs entraînent des hommes". Bum Phillips

"Les attaquants gagnent des matchs, les défenseurs gagnent des championnats."

Luis Fernandez

«A l'intérieur du règlement, j'accepte tout ; à l'extérieur, rien.»

«En compétition, il y a toujours un premier et un dernier, mais l'important est de ne pas être le second de soi-même.»

«Le foot, ce n'est pas des maths.»

"Les places à éviter : deuxième et quatrième car tu manques l'or ou le podium."

On a peur seulement quand on n'est pas d'accord avec soi-même."

"Pour gagner, il faut accepter de perdre."

 "Maniche, c'est ce milieu de terrain qui vient de l'arrière quand l'équipe est devant"

"on a vu dans ce match des choses qui se sont passées"

"il y a deux équipes en ce moment sur le terrain"

 

Guy Roux :
" Un grand qui saute arrive toujours plu haut qu'un petit qui saute "

Un match de foot se joue avec 3 arbitres, il y a donc 3 fois plus de chances qu'il y ait des erreurs d'arbitrage

Durant toute ma carrière, j’ai enfumé la presse. Tu dis que tu vises le maintien et les journalistes te lâchent.


Thierry Roland:

Lors d'un match de Coupe du Monde en Corée : "Puisqu'il y a deux Lee sur le terrain, on peut faire une chambre."

"En première mi-temps ça sentait le pâté... et maintenant, ça sent le boudin."

"C'est David contre Goliath, c'est fluctuat contre Nec Mergitur"

" Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots "

Siffler un penalty a ce moment du match je n'ai pas peur de le dire, monsieur l'arbitre vous etes un salaud. Invraisemblable cet arbitrage, jamais vu un individu pareil, devrait etre en prison pas sur un terrain de foot

«C'est un pénalty très bien placé!»

qu’est-ce qui ressemble plus à un coréen qu'un autre coréen ?

"Honnêtement, Jean-Michel, ne croyez-vous pas qu'il y a autre chose qu'un arbitre tunisien pour arbitrer un match de cette importance ?"

Coupe du monde 2002 France - Uruguay : (pendant la mi temps) :"Pourquoi la France ne gagne pas ?? ben c 'est la faute aux enculés !!"

"Olala ! Fauché comme un lapin en plein vole"

« Voila c'est la mi-temps et l'équateur qui mène 1 à 0 grâce à un but de Tenorio en 1ère mi-temps

"Koller est tombé il y a surement eu un coup de vent sur la pelouse"

A une coupe du monde: « Rosicky sort, ahh il est remplacé par un tcheque (un match de lequipe nationale!) »

"Les limites des capacités humaines sont ce qu'elles sont.... (là tu crois qu'il va te parler du match, de fatigue des joueurs,etc.. ) mais là j'irai bien aux toilettes

« OUH! contré par les bijoux de famille! en tout cas ca a fait avorté l'action »


Ribéry:

_Insconsciemment, il faut pas s'endormir
_C'est un match qui se joue en 2 matches
_J'ai fait l'avion jusqu'au 9 juillet (apres son but contre l'espagne)
_Il fait attention pour qu'on a du peps (en parlent de Robert Duverne)
_Je pense qu'on espère de gagner contre le Portugal
_On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon
_Scolari c'est un bon joueur
_On connait tres bien Pedro Pauleta, c'est un joueur francais

 

 

''entraîneur Vujadin Boskov

"Gullit, c'est comme un cerf qui sort d'une forêt"

"Je pense que pour marquer un but il faut tiré dans le but"

"Ballon a nous, c'est nous qui jouons, ballon à eux c'est eux qui jouent"

"Penalty c'est quand l'arbitre siffle"

"Un grand joueur voie une autoroute où d'autres voient des sentiers"

 

Pour confirmer Desproges et Coluche

"Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi!" Pierre Desproges

Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football. Pierre Desproges

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !  Coluche

Jean Fernandez  «C'est le gateau sur la cerise.»

Frédéric Jaillant (football, TF1) : "Cinquante-six cartons jaunes dont cinq rouges."

Mark Draper (footballeur anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

Hervé Mathoux (football, Canal +) : "Et sur ces images quasiment inaudibles..."

Vincent Guérin (ex-footballeur français) : "Je crois que j'ai deux pieds. J'ai cette faculté depuis tout petit."

Abdeslam Ouaddou (footballeur du Stade Rennais) : "Il ne faut pas brûler la peau de l'ours avant de l'avoir vendue."

David Beckham (footballeur anglais) : "Nous voulons baptiser Brooklyn (sa fille) mais nous ne savons pas encore dans quelle religion."

"Mes parents ont toujours été là pour moi depuis que j'ai 7 ans" David Beckham

Michel Platini (consultant football, Canal +) : "Quand ça va pas très bien, ça va toujours pas très bien."

Ivan Hasek : "Rennes a inscrit un second but sur sa première occasion qui nous a fait très mal

Matt Moussilou:"Ce soir on a bien joué dans les intervaux

 

Fallait oser les sortir !

Pierre Alain Frau : " Je rêve de Barcelone "

"Le meilleur joueur du Mondial 2006 sera Ronaldinho. Le deuxième meilleur? Ronaldo. Le troisième? Kaká. Et après Cafú, moi, et les autres Brésiliens" Roberto Carlos

Houllier : "on comprend mieux maintenant pourquoi cette équipe suisse n'a pas pris de but : c'est parce qu'elle défend bien"
Leboeuf : "le mouvement est arrêté" (mention speciale )

Roland : "et sur cette très belle frappe, le ballon n'a pas bougé"

Jeanpierre : "vous auriez sorti le rouge, là-dessus ?   " Wenger : "non, mais jaune foncé"

Dugarry : "c'est la première fois que les Paraguayens arrivent à enchaîner 7-8 passes décisives


Gilardi : "la question SMS pour gagner des téléviseurs : en quelle année l'Equipe de France a-t-elle remporté son dernier match de phase finale de Coupe du Monde ? 1998, 2000 ou 2002 ?"
Larqué : "en 2000, ce n'était pas la Coupe du Monde"
Gilardi : "je sais, mais c'est la question SMS"

Roland : "la question SMS : quel est le grand attaquant espagnol qui évolue au Real Madrid ? Raul ou Ronaldo ?"
(temps de silence, on sent une réflexion intense)
Roland : "ah, mais moi, je veux bien mon petit Joël, mais ils jouent tous les deux au Real Madrid"
Leboeuf : "oui, mais il y a espagnol dans la question"
Roland : "ah oui, c'est vrai"

Benoît Pedretti : "L'équipe de France est toujours dans un coin de ma tête"

"En Turquie je suis un peu comme Zidane. Quand on demandait dans la rue Qui est le président ? les gens répondaient Pascal Nouma..." Pascal Nouma

Il y a aussi Desailly et sa modestie légendaire qui a un jour déclaré :
" Qui aurait pu dire que j'allais devenir le meilleur footballeur français

 

Les drôles et excellentes

Le travail à mi-temps? Les footballeurs disent non. C'est le seul moment où ils se reposent un peu...

L'arbitre de football aimait tellement sa profession que chaque fois que sa femme le trompait, il lui montrait un carton blanc...
Roger Pierre

Ménès : "lesfemmes, il y a deux choses que vous ne savez pas comprendre : l'orientation et le hors-jeu"

Quand vous etes dans la surface et que vous ne savez pas quoi faire, mettez la balle au fond des filets. on discutera des autres possiblités plus tard...  Bill Shankly

«Le ballon, c'est comme une femme, il aime les caresses.» Eric Cantona

«Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.» Patrick Timsit

«Quand un homme regarde trois matchs de football d'affilée, il devrait être déclaré légalement mort.» Erma Bombeck

«Dans 95% des occasions où ils n'ont rien à dire, 99% des commentateurs sportifs donnent des statistiques.»

«Les matches de football devraient toujours commencer par les tirs au but, on gagnerait du temps»

«Moins on s'y attend, plus on a de chances de prendre un but.» Loi de Murphy

«Si vous réussissez enfin à marquer après avoir dominé pendant les 3/4 du jeu, l'adversaire égalisera dans les arrêts de jeu.» Loi de Murphy

«L'arbitre a toujours été acheté par l'autre camp.» Loi de Murphy

Journaliste Rmc
" Les occasions se comptent sur les doigts de main d'un manchot "

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. (Philippe Geluck)

"Dida sort de ses buts 2 fois par match,à la mi-temps et à la fin du match" Paganelli à propos du gardien milanais lors de Bayern-Milan

Le football est né en Angleterre, la corruption à Marseille

 Mendy "Promis je ne tire plus de coup franc au troisieme poteau"

A l'euro 2004:
-Ah, c'est Baros qui a pris un coup, là... Il va se relever... Les tchèques sont solides
-Ah bon? Je pensais que les tchèques étaient en bois..

 

Les inclassables

"Ca coute pas plus cher de bien manger ! " Aimé Jacquet

Franck Zappa : Un pays n'existe pas s'il ne possède pas sa bière et une compagnie aérienne. Eventuellement, il est bien qu'il possède également une équipe de football et l'arme nucléaire mais ce qui compte surtout c'est la bière.


Domenech – Materazzi

Domenech par rapport au coup de tete de Delvecchio sur Materrazzi:
« Ce garçon a la faculté de tomber facilement. Il a une faiblesse quelque part

« Cela me déplaît beaucoup, mais, en tant que champion du monde, je n?ai pas de temps à perdre avec un homme du foot qui choisit son équipe en fonction de l’horoscope du jour. »"
Marco Materazzi


 Sur Zidane

"On ne stoppe pas Zidane! Il faudra que j'aie un peu de chance, car le problème c'est que jouer contre Zidane c'est un peu comme jouer au Bunto: tu vois la balle, tu ne la vois plus, tu vois la balle, tu ne la vois plus!" Gennaro Gattuso

Avant de faire une passe aveugle, il faudrait déjà qu'il fasse une passe voyante" Rolland Courbis, à propos de Cristiano Ronald

- "Zidane et Figo, c?est beau de les voir jouer. Le ballon ne pleure pas quand il atterrit dans leurs pieds, moi je faisais pleurer le ballon" Luiz Felipe Scolari

"Zidane, c'est le meilleur des 20 dernières années" Marcello Lippi
- "Contre Zidane, vous n?avez qu?une chose à faire: prier" Gennaro Gattuso

Dans le même genre :

Quand je vois jouer Pirlo, j'en arrive à me demander si je suis footballeur" Gennaro Gattuso

 

Gordon Strachan (coach anglais) lors des interviews :

"_Ca peut sembler une question stupide mais vous serez heureux une fois cette premiere victoire dans votre escarcelle non ?
_Oui...C'est une question stupide, d'ailleurs je n'y répondrais pas"

"_Vous venez d'être nommé à Southampton, pensez vous etre l'homme de la situation ?
_Non. En fait j'ai dit au bord 'Je pense que vous devriez prendre George Graham parce que je ne sers à rien'"

"_Gordon, un mot rapide ?
_Vélocité(et il s'en va)"

"_Votre série d'invincibilité continue. Allez-vous tenir ?
_Non, je pense que je vais sombrer, devenir alcoolique et sans doute me jeter d'un pont. Non, tout reflechi je crois que je peux tenir"

"_Gordon, dans quel domaine Middlesbrough était meilleur que vous aujourd'hui ?
_Quel domaine ? Principalement le grand domaine vert là-bas"

"_Gordon, vous devez être ravi du résultat ?
_Tu l'as dit, tu sais lire dans mes pensées ?"

 

 

Eric Cantona

"Mon meilleur moment? J'ai eu beaucoup de beaux moments mais un de ceux que je préfère est quand j'ai frappé ce mec".

"I am God." "Je suis Dieux"

"Non, c'est moi!" Après qu'on lui demande entre Platini et Zidane qui était le plus grand joueur français de tout les temps.

"Si les Français étaient intelligents, ils parleraient Anglais

"Les Goals sont comme des bébés... Ils sont tous beaux"

Parlant de G.Best : " Après son premier entrainement au paradis, George Best, sur son aile droite favorite, fit tourner la tête à Dieu qui jouait les figurants arrière gauche. J´aimerais qu´il me garde une place dans son équipe, celle de George Best, pas celle de Dieu".

Quand les mouettes suivent le chalutier, c'est parce qu’elles pensent que les sardines vont être jetées à l'eau: Cantona

 

Claude BEZ

1981 : "Avec de l'argent, vous êtes le meilleur président. Sans argent, vous êtes un con."

-1984 : "Ce que je trouve dégueulasse, c'est la réussite du pauvre !"

-Printemps 1985 : "Avec Chapatte, il n'y a pas de mauvaise course de vélo, alors que tout le monde sait qu'elles sont souvent truquées, faisandées, avec des coureurs dopés jusqu'aux yeux..."

-Janvier 1986 : "Charlatan, charognard, ce Tapie n'est sûrement pas un homme d'affaires, mais uniquement un homme de médias. Je vais le démystifier cet homme-là."

-Mai 1986 (à propos de Platini) : "On me proposerait gratuitement ses services, ce serait non !"

-Octobre 1989 : "J'ai commis l'erreur de faire venir Platini à la tête de l'équipe de France. Comme sélectionneur, il a été aussi nul qu'il était bon joueur. (...) J'ai dit partout que je n'étais que l'intendant de l'équipe de France. En fait, j'avais les pleins pouvoirs. Vis-à-vis des journalistes, Jean Fournet-Fayard restait le grand patron. Celui-là, vous lui enlevez la presse, il n'est plus rien. Plus nul que lui tu meurs !"

-Printemps 1990 : "M. Tapie est un cancer pour le football. Cet homme, tout ce qu'il touche, il le pourrit... Avant lui, c'était propre. (...) Pour sauver mon club, je suis prêt à vendre un joueur à un ponte de la drogue. (...) Le sport rend pur. Il y a quand même moins de pédérastes dans une équipe de football que dans un cercle d'intellectuels..."

-Août 1990 : "Tant que je serai là, on ne trichera pas dans le football."

-Septembre 1990 : "La nuit, je dors, mes armes au pied du lit. Je suis chasseur et guide de chasse en Afrique. Combattant d'élite, je tire assez vite et bien. Il ne sera pas facile d'éliminer Claude Bez. (...) Tant que je penserai être utile aux Girondins, je serai là. Même si j'allais en prison ! J'ai lu qu'un proxénète dirigeait ses affaires depuis sa cellule. C'est plus facile de s'occuper d'un club que de prostituées."

-Novembre 1990 : "Douze balles et pas un, mais deux coups de grâce, il faudra pour me tuer. (...) Les clubs trouvent toujours des moyens pour transgresser le règlement. Moi, j'en ai mille (...) Je suis un pro de la finance, pas du foot. Ce qui m'intéresse, c'est le pognon."

Ils ont osé

"Si on me donne une bonne cote je prends le pari qu'une des deux équipes marque pendant cette deuxième période de la prolongation...
- Une côte de bœuf...!"  Thierry Roland et Franck Leboeuf

Larqué dans un match de l'Equipe de France:
"Corner...Il est très bien tiré ! Trop long, sa sort."

"Les italiens, ils savent que faire des pates et plonger"
Franck Leboeuf

"Je n'ai pas de projet d'avenir sinon celui d'épouser Estelle"
Raymond la science.

El Hadji Diouf après un match de coupe de l'UEFA, matchs qui sont a élimination directe:
"L"essentiel ce soir, c'était les 3 points"

Barthez en coupe contre Strasbourg et il avait dit avant le match "L'important est de prendre les 3 pts», le journaliste lui a d'ailleurs dit "Mais c'est la coupe Fab" ...."Ah oui merde, ben faut ce qualifier alors"

Christian Jean-Pierre demander à Arsène : "est -ce qu'il existe des joueurs qui ne sont bons qu'en tant que remplaçants et mauvais en titulaire?

Larqué et Jeanpierre pendant France-Paraguay parlant de la 1ere sélection de Platini :
JP : "C'était magnifique j'étais jeune et je m'en souviens c'était vous qui commentiez !"
Larqué : "Heu..ba..."
JP : "Si Si!je vous assure Jean Michel"
Larqué : "J'étais sur le terrain ce jour là".

Guy Roux : tu as beau frapper 2 fois tu ne marqueras pas trois but

Robinho, lors de sa conférence de presse suite à sa signature dans le club de Manchester City:
"Le dernier jour (du marché des transferts), Chelsea a fait une offre formidable que j'ai acceptée". "Vous voulez dire Manchester?", s'est enquis un journaliste. "Ouais, Manchester. Désolé", a rétorqué le Brésilien

Piquionne "Quand on joue vers l'avant on recule moins".

Journalistes: "Mais pourquoi quittez vous le PSG pour un club comme Bolton ?"
Okocha (grand sourire) : "Hé j'ai une fille à nourrir moi !"

Altidore parlant d'Edmilson :
"Des mon arrive, il est venu me voir pour me dire que les Américains n’étaient rien en football, mais que nos femmes étaient toutes très appétissantes, c’est un types charmant.

On est mauvais mais qu'est ce qu'on rigole! (Frédéric Déhu)

Il faudrait que ça se débride (lors d'un match Japon - Corée) (Thierry Roland)

Thierry Roland
"Rien ne ressemble plus a un coréen qu'un autre coréen! D'autant qu'ils mesurent tous 1m70!

Je pense que j'ai le niveau requis pour bloquer Rooney ou Cristiano Ronaldo. Au bout du compte, je suis meilleur qu'eux."
Taye Taiwo

 

Les légendaires

Rentrer dans la surface de réparation sans tirer c'est comme danser avec sa sœur"
Maradona.

J'ai marqué un but mais Banks l'a arrêté : Pelé

Le football est un sport simple: 22 joueurs courent après un ballon pendant 90 minutes et à la fin, les allemands remporte le match: Gary Lineker

 

Quand les coachs ont de l’humour


J'espère que Milan va marquer beaucoup de but ce soir !!! : Rafaêl Benitez lors de la finale Liverpool - Milan en parlent de Milan Baros

J’ai un yaourt à mangé chez moi, la date de péremption est aujourd'hui, c'est ma priorité et non Augustin Delgado" Gordon Strachan

Francisco Maturana le sélectionneur de la Colombie au mondial 94. La Colombie est surclassée 3-1 par la Roumanie, pas favorite à l'époque.il y avait 2-0 à la mi-temps.
Maturana fait ses 2 changements à la mi-temps (avant il n'y avait que 2 changements autorisés)
Journaliste: Pourquoi avoir effectué 2 changements à la mi-temps ?

Maturana: Parce que le règlement ne m'autorisais pas à changer toute l'équipe !


 Quelques personnes pensent que le football est une question de vie et mort. Je vous assure, c'est beaucoup plus sérieux que cela."
Bill Shankly

 

En Vrac

A mon époque, stoppeur, on savait ce que ça voulait dire. Si l'attaquant sortait du terrain pour aller pisser, on le suivait." Christian Lopez

Je  ne sais pas comment il faisait mais il avait des antennes, le vieux et tu peux être sûr que si on sortait, le lendemain, il nous en faisait baver. Je me souviens que Jeff Larios en avait vomi ses gambas. D'une manière générale, c'était très physique avec lui, mais s'il arrivait de bon poil, ça roulait, par contre, s'il avait son humeur, tu pouvais être sûr que l'on allait en chier comme des polonais à l'entraînement" Marc Weller, gardien du SEC Bastia en 1978, à propos de son entraîneur Pierre Cahuzac

Daniel Riolo (Quand 3 club anglais sont en demi de la LDC) Pourquoi jalouser les clubs anglais ? Nous ne sommes même pas capable d'aller en quart de final même en coupe UEFA ! D'ailleurs la seul coupe ou nous pourrons aligner trois équipe en demi-finale est la coupe de France

 

Le manager de Sunderland Roy Keane a refusé la semaine dernière de commenter un match de Ligue des Champions pour la chaîne anglaise Sky Sports, expliquant franchement : «Jamais de la vie, je préfère aller chez le dentiste», rapporte L'Equipe. Il ne cache pas son mépris pour les consultants télé, qu'ils soient d'anciens joueurs, arbitres ou entraîneurs.
Keane leur reproche entre autres d'avoir critiqué Arsène Wenger «vautrés dans leur sofa» après la défaite d'Arsenal à Stoke City. «Mais qui sont ces gens pour contester le formidable travail de Wenger ? Tout le monde les aura oubliés dans cinq ans, alors qu'on reparlera encore de Wenger dans cinquante ou cent ans ! » L'ancien Mancunien, qui n'a pas sa langue dans sa poche, a conclu sa charge contre les consultants ainsi : «Ils ne méritent même pas d'aller promener mon chien. Je préfère écouter ce qui se dit dans les pubs. C'est beaucoup plus sensé.»

Sepp Blatter a 50 idées par jour, et 51 d'entres elles sont mauvaises." Un journal Allemand inconnu....

Steve Savidan: " Ils me font marrer les autres joueurs dans leur déclaration d'après match, faut qu'ils arrêtent de se branler les mecs"

Avant de faire une passe aveugle, il faudrait déjà qu'il fasse une passe voyante" Rolland Courbis, à propos de Cristiano Ronaldo

Vincent Roca : “Le football est inscrit dans les gênes des hommes et chacun de ses spermatozoïdes est un footballeur en puissance qui rêve d’être un jour sélectionné pour aller en finale !”

Bernard Pivot : “Il y a toujours quelque chose à retenir d’un médiocre match de football : une talonnade, un tir… On lit un livre raté avec la conviction que le suivant sera meilleur.”

Bernard Werber : “Le football permettait aux peuples de briller à la face du monde sans tenir compte de différences de langues, de religions, de cultures ou de richesses.”

Michel Platini : “La rue, c’est la meilleure façon de devenir un bon footballeur.”

Romario : “Si je ne sors pas la nuit, je ne marque pas de buts.”

Michel Audiard : “Il existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football.”

Après un arrêt d'anthologie de Gordon Banks suite à une tête de pelé (CdM 1970) : "J'ai marqué un but contre l'Angleterre, mais Gordon Banks l'a arrêté. Pelé

Terrain de football: Terrain dont le paradoxe est que, lorsqu'il est bosselé, il nivelle les valeurs. Marc Escayrol

Dans un journal télévisé, deux images: un enfant qui tombe sous les balles d'un fusil de guerre et un footballeur qui se signe après avoir marqué un but... Il faut absolument que Dieu arrête de lire l'Equipe. Patrick Sébastien

 

Dieu a fait l'homme à son image, c'est rassurant, ça veut dire qu'il aime le foot.
Citations de Patrick Timsit

Frank Lebeauf... et Thierry Rolland
"Y'a beaucoup de joueurs qui marchent sur le ballon"
_ euh... Oui, je sais pas a quoi c'est du d'ailleurs...
_ Bah c'est soit a cause du ballon soit de la pelouse..."

 

C’est une faute vraiment bête

 

D'autres petits chefs-d'oeuvre...., par la zid


> Raymond Goethals : “Cantona m’a dit un jour alors que je lui annonçais qu’il était remplaçant : “On ne met pas Canto sur le banc”. Je lui ai répondu : “Prends une chaise et assieds toi à côté alors.”

> Jean-Michel Larqué : “On était au 1-1… On a failli assister au 2-0 !”

> Ruud Gullit : “Nous les avons dominé 99 % du temps. Ce sont les 3 % restants qui nous ont coûté la victoire

> Pape Diouf : “Nous serions des éléphants aux pattes d’argile si nous nous laissons déstabiliser par le premier guignol venu”.

> Michael Owen : “J’ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette”

> Jean-Michel Larqué, lors d’un match Brésil-Suède en 1994 : “Les Lillois vont se créer beaucoup d’occasions de contre.”

> Mark Viduka : “Ça m’est égal de perdre tous les matchs si à la fin de la saison on est champions”

> Gary Lineker : “Il n’y a pas de milieu. Ou tu es mauvais ou tu es bon. Nous on a été moyens”

> Luis Fernandez : “En compétition, il y a toujours un premier et un dernier. Mais l’important est de ne pas être le second de soi-même

> Franz Beckenbauer : “Il n’y a qu’une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul”.

> Ronaldo : “On a perdu parce qu’on a pas gagné”

> Robert Pires : “Si on veut toujours rester le même, il faut rester changé”

> Charles Biétry : “C’est toute l’efficacité de la puissance du réalisme”

> Pierre Sled : “Il a écrasé son centre de la pointe du bout du pied”
> “La prise de balle s’échappe de son rayon d’action”

> Franck Lobos : “Je suis très ému d’aller aux Etats-Unis, ce n’est pas tous les jours qu’on peut aller en Europe ”

> Murcy Rojas : ” Je ne peux pas te dire beaucoup de choses sur le pays où je vais aller jouer car je suis en négociation. Mais cela sera sûrement une équipe brésilienne ”

> Francesco Totti :
> Question d’un journaliste : “Alors Francesco, à partir d’aujourd’hui c’est Carpe Diem ?”
> Réponse de Totti : “Excusez-moi, je ne comprends pas la question, je ne parle pas anglais”

> Darren Tullett : “Roger Lemerre m’a félicité sur mon niveau de français. Peut-être qu’il s’était reconnu en moi, entre personnes qui ne maîtrisent pas bien la langue, on se comprend.”

> Giovanni Trapattoni : “Les entraîneurs sont comme les poissons. Après un moment, ils sentent”

> Gary Linecker : “Si un spectateur vous crache dessus, il faut l’avaler”

> Michel Hidalgo, en parlant de Platini : “Même ses pieds sont intelligents”

> Emmanuel Petit : “J’adore l’Angleterre. Entre autres parce que les Anglaises ont des gros seins”

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MENTION SPECIALE!!!
> Jean-Michel Larqué, en parlant d’un milieu de terrain : “Il va au pressing”. Thierry Roland : “Ah bon, il a du linge à aller chercher ?

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> Lucciano Moggi : “Jamais je n’embaucherai un joueur avec un nom comme Kakà. Avec un tel patronyme, il doit jouer comme une merde”

> Basile Boli : “Pape c’est un sage, il est droit et n’aime pas se faire marcher dessus. Parce que attention, un Pape en colère, c’est comme une cathédrale qui te marche dessus”.

> Thierry Adam : “Les Danois ont planté leur poignard dans le yaourt bulgare”

> Steve Lomas : “L’Allemagne est une équipe très difficile à jouer. Elle joue toujours avec 11 internationaux”

> David Beckham : “Alex Ferguson est le meilleur entraîneur que j’ai jamais eu à ce niveau. Bon d’accord, c’est le seul entraîneur que j’ai eu. Mais c’est quand même le meilleur entraîneur que j’ai eu.”

Vikash Dhorasoo

  • « Être entraîneur, cela doit être sympa mais dur. Surtout quand il faut gérer des cons comme moi. » (Le journal du dimanche du 13/01/2007, repris dans l'Equipe Magazine du 19/01/2008)
  • « Il m'avait demandé si je parlais français. », à propos de sa première rencontre avec Bertrand Delanoë
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Fc Guipry Messac B
Malansac B - D2 District
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Rieux St M 2

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